Манускрипт часу

Ти знаходишся у моєму особистому блозі, а отже й на моїй території. Прошу про це пам'ятати та вести себе чемно.

Тут ти знайдеш лише мої особисті думки, судження, вислови про речі, якими я живу, про речі, які мені подобаються, про людей , з якими я взаємодію, або про події, які мене стосуються або ж мене якось зачіпають.

( Хто я такий? Все дуже просто... )

Порой отношения накаляются до такой степени, что так и тянет сказать что-то в стиле «я тебя ненавижу», «лучше, что бы тебя не было», «лучше б мы вообще никогда не встречались» и т.д. Ситуации бывают разные  и накопившиеся негативные переживания требуют выхода. Когда человеку хочется сказать подобное – это означает лишь то, что ему в этот момент очень больно, это крик души о беспомощности хоть как то изменить ситуацию.

Но ведь с другой стороны, последствия таких высказываний лишь усугубляют ситуацию. Они лишь отдаляют надежду на изменения к лучшему. А порой становятся и вовсе поводом к расставанию.

Если Вам что-то категорически не нравится в Ваших отношениях, Вам от этого больно и неприятно, то об этом нужно уметь сказать Вашему партнеру так, что он услышал Вашу боль, а не оскорбление в свой адрес. Сделав больно партнеру, Вы точно ничего не измените.

В отношениях закон «зуб за зуб» работает лишь на разрыв отношений, а никак ни на их сбережение и укрепление.

Загвоздка заключается в том, что когда человека переполняют негативные переживания по отношению к партнеру, то он фактически перестает общаться с ним напрямую и видеть его как человека. Вместо этого все общение видится сквозь призму накопившихся переживаний, о природе которых партнер может в полной мере и не догадываться. Ему виден лишь результат их наличия.

Первое с чего стоит начать – это научиться отделять человека от его слов и действий.

Каждый из нас порой говорит и делает глупости, которые могут быть неприятны и болезненны для наших близких. Все мы люди и никто от этого не застрахован. Следует помнить о том, почему Вы начали отношения со своим партнером, что Вас в нем привлекает. Ведь, скорее всего, человек он (она) хороший и адекватный (вы же с  ним в отношениях именно поэтому?). Таким образом, Вас не устраивают какие-то конкретные действия и/или высказывания и именно о них следует говорить партнеру.

Если мы человека любим, то это еще не значит, что все его слова и действия нас восхищают. Здоровая психика достаточно хорошо переносит двойственность. Т.е. я человека люблю, но когда он говорит вот это и делает вот так – придушить хочется =)

Знаете, анекдот есть такой:
«У супругов, которые прожили вместе полвека, спросили:
- Вот Вы так долго живете вместе. Никогда не возникало желания развестись?
- Развестись - нет, убить – да!»

Самое же главное – это то, что корректное высказывание и обсуждение того, что не нравиться в отношениях, а от чего так и вовсе на стену лезть хочется – это самый верный способ изменить отношения к лучшему и утилизировать из них весь этот негатив.

Как именно корректно высказывать свои негативные переживания? Как ссориться, что бы не скандалить? Как ссоры заменить радостью и счастьем в отношениях? Об этом все мы будем говорить на нашем бесплатном онлайн-семинаре «Ссора счастью не помеха…», который начнется 10.05 (четверг) в 21.30. Интересно узнать больше – записывайся прямо сейчас тут.

С уважением, Александр Рощин и Гала Качур
Авторы проекта «Мы вместе счастливы»

Как и обещали, правда с небольшой задержкой, выкладываем более практические рекомендации по мотивам прошедшего вебинара "Как сохранить романтику в отношениях"

Итак, как когда-то сказал Юра Кравченко, "Качественная жизнь - это сумма качественных мелочей". Прочные, долговременные, счастливые отношения точно также строятся на уйме приятных, запоминающихся мелочей. Каждая из них - это небольшая положительная встряска отношений, которая вливает в отношения новую энергию, свежий воздух.

Если же новой позитивной энергии не вливать, то есть два пути. Или отношения начинают преснеть и затягиваются паутиной до тех пор пока незаметно для обоих партнеров не распадутся прахом. Или же вместо позитивной энергии отношения будут пополняться негативной, в виде скандалов, обид, ревности. Да, да, все эти переживания и сцены - тоже встряска, то что помогает отношениям существовать дальше, то, что объединяет людей в рамках этих отношений.

Но хочется же все таки, что бы все было хорошо, а не хоть как-то да кое-как. Вот именно о том, как мелочами добавлять хорошее в отношения и следующие 5 рекомендаций.

( 5 способов... )

С уважением, Александр Рощин и Гала Качур
Авторы проекта "Мы вместе счастливы"

Почти такими словами заканчиваются многие сказки, где герои любят друг-друга и, преодолевая множество препятствий, остаются вместе. Большое количество книг и статей в Интернете учит, дает советы и инструкции как найти, завоевать, обворожить, чтобы наконец-то быть вместе с возлюбленным или возлюбленной. И в то же время, объяснять, как именно выстраивать отношения с человеком, с которым вы вместе уже давно, либо как начинать жить вместе, если кто-то и удосуживается, то намного реже. Об этом умалчивают сказки, не снимают фильмов. этому не учат в школе. Не секрет, что мы строим свои семьи, исходя из родительского образца, из того, в чем хотим и не хотим быть похожими на них. Но далеко не все из нас имели возможность видеть своих родителей через год после знакомство или спустя месяц с тех пор, как они начали жить в общем доме. То есть нужная информация попросту отсутствует.

В результате мы рискуем получить рутину, скуку, недовольство друг-другом. У вас есть привычный маршрут прогулки и привычная лавочка; кафе, кино или ресторан, в которые мы ходим «обычно»; стандартные выходные и привычные вечера. Это стабильность, становящаяся в рутиной, привычка, подменяющая желания быть именно с этим человеком. Пройдет еще какое-то время, и кто-то станет проводить вечера «занимаясь своими делами», а кто-то начнет подумывать «сходить на лево»; кто-то, чтобы заняться вместе хоть чем-то станет скандалить, а кто-то с этой целью родит ребенка… Но это не приговор, не злой рок. Лучшее во всем этом как раз то, что при отсутствии общепринятой модели легче всего создать свою.

Приведу всего несколько примеров. Если вы вместе уже давно, но живете порознь – начните гулять там, где не гуляли раньше, по другим улицам и паркам, назначьте свидание в совершенно новом месте, в не привычное время. Сделайте что-то не типичное для вас: если вы часто ходите в кино, кафе и т.д. – проведите день в парке на каримате.

Если вы живете вместе – делайте друг-другу чай или кофе и говорите за это спасибо, не забывайте о вылазках в кино и кафе, начните смотреть вместе сериалы или телешоу  и(!) обсуждайте их. Мы например с большим удовольствием обсуждаем все, что смотрим вместе. Иногда мы так увлекаемся, что на 2 часа просмотренного фильма приходится 3-4 часа его обсуждения. Т.е. 5-6 часов совместно проведенного качественного времени!

Сегодня вечером (5.05) мы будем проводить бесплатный онлайн-семинар на тему "Как сохранить романтику в отношениях?", на котором будем детально рассматривать все эти вопросы. Если Вам интересна эта тема (а если вы дочитали до этих строк, то скорее всего интересна =), регистрируйтесь прямо сейчас по этой ссылке: Бесплатный онлайн-семинар "Как сохранить романтику в отношениях?"

Общался на днях со старым товарищем, с которым в бурные студенческие годы много вместе прошли и пережили. Так вот он в апреле свадьбу гуляет. И на фоне этого зашел у нас разговор про отношения. И тут он мне выдает: "Есть один простой секрет того, как сделать женщину счастливой".

Я являюсь носителем очень скептических взглядов по поводу всех золотых ключиков в стиле "счастье в три шага" и "миллион за один день", но в данной ситуации смог сдержать уже подступившее негодование и поощрил собеседника продолжить. О чем, к слову, нисколько не жалею.

Так вот товарищ поведал мне замечательную историю. Для сохранения атмосферы перейду к рассказу от первого лица, хоть и не претендую на дословность.


( Читати більше )

Просто прекрасная история про культуральные различия. Очевидный контекст для одного человека является абсолютно осурдным для другого и ассоциируется с признаками психического растройства, которого на самом деле и в помине нет. Культура просто другая.

Originally posted by neivid at Налево сказку говорит

Щойно заглянув у верхній пост свого ЖЖ і зрозумів що три чверті інформації в ньому про мене вже не актуальне. Переписав інфу по новому.

Останнім часом усе змінюється надто швидко. Те що було актуально ще півроку назад - вже зовсім інакше.

Погано це чи добре?

Я думаю що і не те й не інше. Це нормально.

Життя іде, все змінюється і всі, що хочуть змінюються разом з ним, теж змінюються. Я хочу і змінююсь і мені це подобається.

На днях закінчив роботу по розписуванню таймінгу відео виступів та промо-роликів з "Бізнес Шоу 2011", проекту в організації якого приймав участь декілька місяців тому.

Переглядаючи повністю відео-запис з точки зору учасника отримав неповторне задоволення від процесу. Згадуючи свій стан та враження від проекту, як організатора, відчув різницю. І вона просто вражає.

На фоні цього замислився над тим наскільки сильно може різнитися погляд зсередини і погляд ззовні на одні й ті ж самі процеси. Зсередини ти знаходишся в специфічному контексті оргкомітету. Усе що відбувається ти оцінюєш з точки зору відповідності деякому плану, усе заряджено емоціями, що накопичувалися протягом місяців підготовки і т.д. І все це заважає адекватно та об'єктивно оцінити реальну картину.


( Читати більше )

Текст взят из ru_psiholog
------

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Ну, если ты хочешь…
- Нет, если ты хочешь…
- Ну, если ты не хочешь…
- Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

О ПРОБЛЕМАХ

- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.


( Читати більше )

Originally posted by notar at Спасибо друзьям за эти интересные объявления!